#4.

Долгие годы мир будто бы был скрыт от меня белёсым театральным занавесом, хоть и поеденным молью, но отгораживающим меня от множества страшных тайн той жизни, что многие считали своей. А мы…Мы жили там, за кулисами. Мы смеялись, плакали, ссорились, но так и не выходили на сцену, не показывали себя другим людям. Неужели, именно наличие этой преграды приносило нам счастье?
Сейчас, это уже не важно. Её нет, а я один на сцене.
Так много людей, все они облачились сегодня в чёрные одежды. Дама бальзаковского возраста, трясущимися руками вырвав из кармана белый носовой платок, поспешно вытирала им слёзы. Она была сильной женщиной, я знал это, откуда-то я знал это…Она никогда не позволяла себе раскисать, а тут… Неужели я играю в драме? Странно как-то, никогда не видел себя в роли страдальца…
Вот и юноша, он, заметив реакцию дамы на мою игру, тут же приобнял её за плечи, что-то зашептал на ухо. Почему-то я ненавижу его, но почему? Глупости какие! Он так хорошо одет, так учтив, за что же я мог его невзлюбить? Не помню. Он всегда был по другую сторону занавеса.
Десятки людей, а её нет. И счастья нет. Всё из-за этого треклятого занавеса! Зачем, ну зачем он поднялся, зачем обнажил нашу тайну? Проклятье.

Мы познакомились с ней в мае. Мир уже обновил себя, смыв снежный покров. Южный город расцвел всеми своими красками, а чайки, затесавшись в стаю голубей, жадно поедали лакомства, что она разбрасывала по земле.
Далеко не шаблонная красавица, она, однако, сияла для меня ярче, чем какая-либо другая девушка. Тёмные волосы игривыми прядками ласкали её узкое плечико, а тонкая ручка сжимала сигарету неизвестной мне тогда марки. Выпуская рваные струйки дыма в небо, она провожала их взглядом своих сапфировых глаз. По глухому кашлю, что изредка вырывался из её гортани, можно было предположить, что курит она давно.
Угощая птиц лакомствами, она что-то шептала себе под нос. Наверное, любому другому она показалась бы ненормальной, но для меня…
Я подошёл к ней, небрежно стягивая солнцезащитные очки с переносицы. Что уж говорить, выглядел я, конечно, не безупречно, но и она, по правде, на идеал ну никак не тянула. Синяки под глазами, чёрное, строгое платье всё в неведомых серых разводах. Ещё не встречал я девушек, способных выйти в таком виде на улицу.
На моё приветствие она безразлично дёрнула плечами, и вновь продолжила свою тихую песнь. Разобрав шёпот, я понял, что она читает стихи. Интеллектуалка? Ну-ну… Я лишь фыркнул, но, всё же, подсел к ней. У нас завязался разговор, до смешного шаблонный и нелепый. «Как тебя зовут?», «Чего одна сидишь?»…Думаю, каждому этого знакомо.
Она отвечала обрывисто, но спокойно. Видимо, ей, действительно, не было до меня никакого дела. Думаю, именно это меня и подстегнуло…

Почему её всё ещё нет? Она действительно покинула меня?
Люди в зале перешёптываются, много пьют. Стоп, а когда зрителям разрешили приносить с собой выпивку? Странный театр.
В первом ряду сидел престарелый мужчина, выряженный в наряд священника. Актёр? Но, разве не я должен был играть на этой сцене? Не понимаю…

Я был достаточно настырен в день нашего знакомства, вот она и согласилась сходить со мной в ресторан. Помяв в руках сигаретный фильтр, она кротко кивнула на моё предложение. Думаю, именно в этот момент занавес начал опускаться, а я взошёл на сцену, тут же свернув за кулисы, туда, где всю жизнь пряталась она.

Первое свидание, первый поцелуй. Первый секс. Что-что, а заманивать девушек в свою койку я умел, без всяких там секретов, специальных методов пикапа. Немного алкоголя, нежных слов, комплементов, и она уже с вами в ложе однодневной любви.

Странно, но наваждение не отпустило меня. Я хотел её, но не так, как других девушек,…да и их я больше не замечал. Ночами со мной игралась бессонница, а мысли жили лишь ей. А она…Не знаю, что она испытывала ко мне, да и не мог знать, ведь испугавшись своих чувств, больше с ней не встречался.
До того дня…
Август. Так много времени прошло с той встречи, а я всё никак не мог её забыть. Вот так вот девушка, не отличавшаяся шаблонной красотой, поселилась где-то в закоулке моей души. От безысходности я, помню, много пил, спал с кем попало, короче – классическая сцена, ничего нового, ничего интересного. Я уже оставил мысли о том, что бы позвонить ей. А она сама меня нашла, вот как бывает в жизни. Точнее – не думаю, что она искала, просто наткнулась на меня в трактире, да так и не смогла пройти мимо.
Занавес опустился на половину.
Мы начали встречаться. До смешного легко, почему же я так остерегался этого? Неприступная на вид, она оказалась нежной, хоть и довольно экстраординарной особой. Она курила крепкие сигареты, пила исключительно тёмное пиво, слушала так не популярный в наше время русский рок. Мы не сходились с ней ни в чём, но это, как ни странно, совершенно нам не мешало.
Через какое-то время занавес опустился полностью. И мы остались одни. Одни в том мире, что сотворили сами для себя.
Любил ли я её? Нет, не думаю, что это слово смогло бы описать мои чувства к ней. Я ей жил, я существовал ради неё одной, а она ради меня. Вот и всё…

…А сейчас её нет, и где-то, в глубине своего сердца, я прекрасно понимал, что больше мы никогда не встретимся. Осознание подкосило мои ноги, и я, даже не пытаясь сохранить равновесие, упал на колени. Щёки описали солёные дорожки слёз.
Раз её нет, то нет и меня, верно? Единственное, что я понимал в нужной мере, так это то, что меня больше не существует. Нет меня ни за занавесом, ни на сцене, ни в зрительном зале. Меня просто нет, вот и всё тут.

Священник, поднявшись на сцену, с наигранной горечью в своих словах, явно зазубренных, отрепетированных до блеска, произнёс несколько трепещущих души фраз. Дама, уже не сдерживая себя приличиями, рыдала в голос. Мне было жаль её, но поделать я уже ничего не мог. Да и сострадать не мог, если по правде, но если бы я существовал, мне было бы её жалко, наверняка жалко. Юноша же, что поддерживал её, расстроенным явно не выглядел. Вот ведь мразь! Хотя… Ему и вправду не о чем горевать. Сукин сын, охмуривший голову богатой женщине. Я не вынес бы его игры в этом представлении. Хотя…Сейчас же мне уже всё равно, да, мне всё равно…
«…он не смог смериться с её смертью, и покончил с собой. Они уже никогда не встретятся, но…» Они верят в ад и рай, а я уже знаю, что ни того, ни другого никогда не существовало, но «да», боюсь, с ней я больше не встречусь, как и ни с кем иным.
Выдрав из гортани лицемерный вздох, священник закрыл гроб.

@темы: рассказы

---

на заднем плане.

Ennio Morricone – Le Vent, Le Cri

@темы: о жизни

---

Санкт - Петербург.

---

всё никак не могу выкинуть из головы...

в последнее время, что-бы сосредоточится на творчестве, часто включаю на задний план песню группы Сплин на стихи Иосифа Бродского.
не знаю почему, но...трогает. взгляд опускается к полу, а сердце переполняется неясной горечью.

КОНЕЦ ПРЕКРАСНОЙ ЭПОХИ

Потому что искусство поэзии требует слов,
я - один из глухих, облысевших, угрюмых послов
второсортной державы, связавшейся с этой,-
не желая насиловать собственный мозг,
сам себе подавая одежду, спускаюсь в киоск
за вечерней газетой.

Ветер гонит листву. Старых лампочек тусклый накал
в этих грустных краях, чей эпиграф - победа зеркал,
при содействии луж порождает эффект изобилья.
Даже воры крадут апельсин, амальгаму скребя.
Впрочем, чувство, с которым глядишь на себя,-
это чувство забыл я.

В этих грустных краях все рассчитано на зиму: сны,
стены тюрем, пальто, туалеты невест - белизны
новогодней, напитки, секундные стрелки.
Воробьиные кофты и грязь по числу щелочей;
пуританские нравы. Белье. И в руках скрипачей -
деревянные грелки.

Этот край недвижим. Представляя объем валовой
чугуна и свинца, обалделой тряхнешь головой,
вспомнишь прежнюю власть на штыках и казачьих нагайках.
Но садятся орлы, как магнит, на железную смесь.
Даже стулья плетеные держатся здесь
на болтах и на гайках.

Только рыбы в морях знают цену свободе; но их
немота вынуждает нас как бы к созданью своих
этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.
Время создано смертью. Нуждаясь в телах и вещах,
свойства тех и других оно ищет в сырых овощах.
Кочет внемлет курантам.

Жить в эпоху свершений, имея возвышенный нрав,
к сожалению, трудно. Красавице платье задрав,
видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.

То ли карту Европы украли агенты властей,
то ль пятерка шестых остающихся в мире частей
чересчур далека. То ли некая добрая фея
надо мной ворожит, но отсюда бежать не могу.
Сам себе наливаю кагор - не кричать же слугу -
да чешу котофея...

То ли пулю в висок, словно в место ошибки перстом,
то ли дернуть отсюдова по морю новым Христом.
Да и как не смешать с пьяных глаз, обалдев от мороза,
паровоз с кораблем - все равно не сгоришь от стыда:
как и челн на воде, не оставит на рельсах следа
колесо паровоза.

Что же пишут в газетах в разделе "Из зала суда"?
Приговор приведен в исполненье. Взглянувши сюда,
обыватель узрит сквозь очки в оловянной оправе,
как лежит человек вниз лицом у кирпичной стены;
но не спит. Ибо брезговать кумполом сны
продырявленным вправе.

Зоркость этой эпохи корнями вплетается в те
времена, неспособные в общей своей слепоте
отличать выпадавших из люлек от выпавших люлек.
Белоглазая чудь дальше смерти не хочет взглянуть.
Жалко, блюдец полно, только не с кем стола вертануть,
чтоб спросить с тебя, Рюрик.

Зоркость этих времен - это зоркость к вещам тупика.
Не по древу умом растекаться пристало пока,
но плевком по стене. И не князя будить - динозавра.
Для последней строки, эх, не вырвать у птицы пера.
Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора
да зеленого лавра.

@темы: о жизни

---

#3.

Страх. Отвратительное чувство, не правда ли? Он сдавливает горло, перекрывая поступление кислорода, давит на грудь, вминая её, сердце начинает биться чаще, оно хочет вырваться за пределы сужающейся грудной клетки. Паника. Ты пытаешься заорать, но гортань перекрывает дорогу для любого звука. Беспомощность. По телу пробегают невидимые насекомые, вызывая неудержимую дрожь. На глазах наворачиваются слёзы, а в висках властвует некий неудержимый ритм. Бежать. Не жалея сил. Единственное желание – бежать, скрываясь от источника твоего страха.
Но можно ли сбежать от самого себя?

В детстве мы с подругами любили собираться на чердаке дачного домика моих родителей. Чаще всего, мы красились, обсуждали одноклассников, читали молодёжные журналы. Нам было лет по десять, но, как и большинство девчонок нашего возраста, мы стремились к взрослой жизни, манящей нас своей вседозволенностью. Иногда наши забавы переходили все границы, к примеру, когда мы покупали сигареты. Конечно, после первой же затяжки каждой из нас становилось настолько плохо, что желание сделать вторую проходило моментально. Однако, месяца через два, мы вновь просили старшеклассников купить нам запретные палочки. Но сейчас не об этом…
Как-то раз мои подружки остались у нас в доме на ночь. Мама, прекрасно зная о нашем «домике», постелила на чердаке спальные мешки, оставила блюдо с бутербродами и несколько пакетиков с соком. Пожелав нам спокойной ночи, она удалилась в свою комнату.
Убедившись в том, что мои родители уже спят, мы решили опробовать новую забаву. На этот раз мы купили книжечку с гаданиями, и нам не терпелось, следуя советам, призвать какого-нибудь гномика или духа.
Из освещения мы оставили только свечи. И, по правде сказать, атмосфера на чердаке стала до дрожи жуткой. Деревянный домик, не отличающийся новизной, разносил по комнатам стоны своих половиц, оконных рам. Растущая на участке берёзка игралась с оконным стеклом своими ветками. Где-то вдалеке раздавался собачий вой. Анечке, самой слабонервной из нас, стало плохо, и нам пришлось добрые двадцать минут уговаривать её на участие в новой игре. По правде сказать, где-то, в глубине души, я надеялась на то, что она разревётся и не даст нам продолжить. Но этого не произошло, а мои коленки захватила нервная тряска, что мои подруги приняли за признак нетерпения.
Развалившись на полу, мы, установив в центре созданного нашими телами круга старое зеркало, оставшееся у нашей семьи ещё с переезда из прошлого местожительства, взялись за руки. Мы начали призывать пиковую даму.
Произнеся сбивчивым хором заклинание, написанное в книге, мы начали искать «жертву», что должна была подойти к зеркалу и нарисовать на нём воском ступеньки, по которым, исходя из текста «учебника колдовства» и должна была спустится чёрная дама. В общем-то, голосование было не долгим, и выбрали, как назло, меня.
Тяжело вздохнув, я медленно, пытаясь скрыть своё волнение от подруг, подползла к зеркальцу. Мне было действительно страшно. В отражении я, увидев своё побледневшее лицо, тут же постаралась прийти в себя. «Где это видано, что бы девочка в моём возрасте вилась на такую ересь? Я ведь уже взрослая, как никак, не какая-нибудь там первоклашка!» - вбив в свою голову подобные мысли, я самоотверженно нарисовала несколько ступенек вручённой мне до этого церковной свечой. Не смотря на самоубеждение, руки мои дрожали. Где-то на улице раздался неестественно громкий собачий лай, и, встрепенувшись, я обронила свечу на деревянный паркет, покрывающий пол. В недовольстве сжав губы, я, слегка склонившись, подцепила церковный сувенир пальцами, проклиная про себя несдержанную собачонку. «Надо же так меня испугать!» - я мрачно покачала головой, и, наконец, вновь перевела взгляд на зеркало…
По дому разлетелся протяжный, девичий ор.
Подогнув колени, я спрятала в них лицо, свои посиневшие губы, пустившиеся в дьявольский пляс, своё побелевшее лицо. Моё сердце заходило ходуном, а разум никак не мог выбросить из себя ту картину, что я увидела несколько мгновений назад.
Подняв взор на зеркало, вместо себя в его отражении, я увидела ведьму. Старую, скрюченную ведьму с пожелтевшим лицом, с чёрными, как смоль волосами. Она улыбалась мне, демонстрируя свои кривые, гнилые резцы. Она тянула ко мне свои кривые пальцы, лишённые верхних фаланг.
Ужас. Впервые в жизни я испытала такой ужас.

Долго я не могла прийти в себя. Родители, объяснив моё отсутствие в школе ОРЗ, неустанно следили за мной. Они не выпускали меня из комнаты, да и, по правде, я сама не решилась бы покинуть своей обители. Вцепившись в своё одеяло, я днями рыдала, не желая, ни есть, ни спать. Я боялась, что старуха придёт за мной. А ещё больше я боялась того, что эта ведьма уже поселилась внутри меня.
Обследующие меня психотерапевты, назначили несколько видов успокоительных, после которых я могла нормально уснуть. Спать «без снов». Да, именно это и было мне нужно. Через несколько недель паника отпустила меня, и врачи позволили ходить мне в школу. С теми подружками я больше не общалась, да и они не горели желанием, по крайней мере, это было видно по их смущённым лицам, когда мы пересекались в столовой. На счастье, мы учились в разных классах.
Ещё в тот день, они сказали моим родителям, что не видели никакой пиковой дамы, что я просто перенервничала. Как они могли? Ведь она была в том зеркале! Они просто не хотели этого признавать.
Долгие годы я просидела на антидепрессантах, и только несколько недель назад перестала пичкать себя всякой химией. Мне было почти пятнадцать лет.
Сегодня я долго вертелась перед зеркалом, ведь именинница должна быть самой красивой девушкой на празднике! Я закручивала волосы, красилась, примеряла платье за платьем. Приготовившись, я уж было пошла на кухню, что бы вытащить из духовки фаршированную курицу, заготовленную моей матерью (в квартире я была одна), как вспомнила, что забыла накрасить ресницы. Взяв купленную только вчера тушь из косметички, я приблизилась к зеркалу, дабы не упустить ни одной шаловливой реснички.
Расправившись с первым глазом, я приступила ко второму, сосредоточившись на все сто процентов…
Именно в этот момент вновь появилась она. Она была одета в моё платье, держала в руках мою тушь, и улыбалась мне, как и прежде, во все свои тридцать два резца.
Я не сразу поняла, что происходит. Отшатнувшись от зеркала, я, не в состоянии отвести взгляда от отражения, даже и не заметила, как обронила тушь. Моя грудная клетка начала сужаться, а глаза, широко распахнутые, не могли выдавить из себя ни одной слезинки. Крик застрял где-то в районе гортани. Ноги подкосились и я упала на колени, всё так же вглядываясь в это пожелтевшее лицо. А она смотрела на меня, всё так же хищно улыбаясь. Подняв руку, она подозвала меня к себе, и, подчиняясь неведомой силе, я, кое-как встав, подошла к зеркалу.
Застрявший вопль распространял по телу холодные ручейки ужаса. Я хотела убежать, спастись, но не могла…
А ведьма, как в фильме ужасов, вытащила свою обезображенную руку из зеркала, будто бы из воды. Слёзы заструились по моим щекам, а рот безвольно открылся. Тогда она поднесла свой кривой палец ко мне, и, ухмыльнувшись, провела им по моему языку…

Соседи, почувствовав запах гари, позвонили моим родителям. Те в спешке вернулись домой, и, обнаружив меня скрючившейся на полу, вызвали скору помощь. В больнице мне поставили диагноз – острый психоз, и тут же отправили в клинику, где я провела два месяца своей жизни. До конца вылечится мне так и не удалось…
Заметив зеркало, я обхожу его стороной, старательно не смотря в его сторону, ведь призрак той старухи до сих пор преследует меня.
И по ночам мне снится её корявая рука, тянущаяся ко мне.

@темы: рассказы

---

музыка на заднем плане.

в течении последних двух часов слушаю одну и ту же мелодию.
она длиться чуть более трёх минут. за это время я совершенно от неё не устал.
Вивальди - Времена года. Зима. Февраль.

@темы: о жизни

---

#2.

Знаете, есть люди, с которыми ты проводил, когда-то, довольно много времени, общался (Одноклассники, к примеру), но, по прошествии энного количества лет, ты вряд ли сможешь вспомнить их имена, лица. Возможно, подобным образом устроена наша память – мы забываем всё, что более не имеет для нас значения. Кое-что уходит из нашей жизни, уходит безвозвратно…
Не смотря на это, я до сих пор помню человека, имени которого, как и лица, я и не знал вовсе. Бывают такие вечера, когда я остаюсь один в трёхкомнатной квартире. Колонки разливают по комнатам приятные нотки лирического рока, за окном идёт мелкий, летний дождик, а руки, без устали, тянуться к кружке с давно остывшим кофе. В такие вечера я, не редко, вспоминаю своего давнего друга. Друга без лица и имени.
Много лет прошло с тех пор.

Выцветшие глаза искали нужную строчку на ядовито – красном экране монитора. Отвратительный дизайн очередного сайта полностью сходился с тем, что творилось в моей душе. Хаус оттенков, он стремился к агрессивности, в то время, как сердце крошилось, от осознания того, что со мной произошло. Что со мной сделали.
Помню, я раскусывал свои губы в кровь, пытаясь сдержать предательски наворачивающиеся слёзы. Я был зол, казалось бы, эта самая злость должна была перебить горечь, но она лишь приумножала её, сворачивая испытываемые чувства в грязный, гниющий комок, так и застрявший у меня в горле. Сколько лет мне тогда было? Шестнадцать? Да, думаю, шестнадцать.
Вожделенная ссылка с небольшим комментарием к ней была найдена. Комедия, вроде бы, она никогда не выходила в прокат. По мнению того, кто успел уже ознакомиться с картиной, это была самая лучшая комедия прошедшего года. Да, именно то, что мне нужно. Я не умею рыдать, я не хочу учиться этому, не хочу проявлять слабость своего характера. Надо развеяться. Сейчас мне казалось это жизненно необходимым выходом.
Щёлкнув мышкой по ссылке, я вышел на сайт мало известной кино-компании, по крайней мере, я сам о ней никогда не слышал. Едва промелькнувшее сомнение затерялось в моём эмоциональном состоянии. Очередной щелчок. Фильм поставлен на закачку. Отлично.

Господи, помилуй мою грешную душу! Такого отвратительного фильма, я, как мне казалось, в своей жизни пока не встречал. Вся эта комедия более походила на…смесь недо-порно и детского мультика про Бакса Бани. Ужасно. И я потратил на эту чушь пол часа своей жизни? Вот теперь то я был зол! И, как и полагается, сдерживать эту злость в себе я был не намерен.
Естественно, мой праведный гнев пал на того типчика, что прокомментировал весь этот абсурд, как комедию, достойную высшей похвалы критиков.
Не стесняясь в выражениях, я написал ему на мыло столько «лестных» отзывов об его вкусе, об его мыслительных способностях и прочего, что, прочти это гневное сообщение моя матушка, её непременно схватил бы инфаркт. В общем, оттянулся от души.
Ответа его я не ждал. Зачем? Душу свою я от груза освободил, и на этом, как говориться, «спасибо». Но ответ пришёл, и присущее мне любопытство так и не дало выкинуть это письмо в помойку.
Я ждал чего угодно – от струи мата до искренних извинений и просьб о пощаде, но уж явно не этого:
«Неужели тебе не подняло настроение то безобразие, что творилось в «шедевре»? Я, действительно, не видел ничего смешнее этого абсурда».
Громко выругнувшись, я, плотно сжав зубы, уж было готовился настрочить второе письмо, не менее озлобленное, чем предыдущие, но остановился, так сказать, «на пол пути». Действительно, мне, несомненно, было намного лучше. Слёзы, растворившись, не грозили слететь с ресниц, сердце более не орало об обиде и боли. Более того, та ситуация уже не была столь трагичной, ведь просмотренный фильм, именно он и стал моей главной трагедией в жизни. Я усмехнулся. «Ты прав. Спасибо.» - Отправив сообщение, я, с чистой душой, забыл об этом случае.
В отличие от моего оппонента…
Раз в неделю мне, бесперебойно, приходила его рецензия на очередной фильм. Довольно сухо, без привычных смайликов и «приветов». В ответ я молчал. Не знаю в чём моя проблема, но, вот так вот, просто заводить знакомства было не по мне. Хотя, с годами мало что изменилось…
В общем, эта тирания с его стороны продолжалась уже месяца два, когда я решился таки посмотреть один из присланных фильмов. Настроение было хорошее, ничего не предвещало беды…И никакой «беды» так и не произошло. Фильм оказался по-настоящему интересным, хоть и не экранным. Я тут же поделился с «советчиком» своими впечатлениями. С этого и началась наша своеобразная дружба.
Мы обменивались мнениями о фильмах, затем подключили к этому и книги, и музыку. Через некоторое время я перестал бояться быть осмеянным, выражался спутано и эмоционально, в отличие от нового «знакомого незнакомца», всегда остававшегося прохладно – отстранённым.
Мы никогда не говорили о себе. Наше общение, казалось бы, для подобного было не предназначено, и это делало его каким-то…особенным, что ли. Я не знал ни его имени, ни лица, даже пола не знал! Но, не смотря на это, спешил к вечеру домой, что бы прокомментировать очередную, случайно услышанную в магазине, мелодию.
Мы часто сходились в своих мнениях, иногда начинало казаться, что я нашёл «родственную душу»…Вообще, подростком я был склонен к шаблонному утопизму. Судя по тому, что он регулярно отвечал мне, и для него наше общение было важно, по крайней мере, я сам хотел в это верить…
Из-за него я стал больше читать. Не сказал бы, что у меня были плохие оценки по литературе, или же я не любил книги до этого, просто…С появлением этого человека в мой жизни, наши вечерние разговоры уже превратились в некий ритуал, без которого я не мог нормально заснуть. А что бы быть с ним на одной волне, я должен был быть достаточно разносторонним и начитанным. Вот и всё. Не плохая причина, что бы углубится в книги, не правда ли?

Сколько длился этот «ритуал»? Если я правильно помню, чуть меньше года.
Однажды он просто исчез. До сих пор помню, как я пришёл домой после школы. Как написал ему. Как ждал ответа. Ждал день. Два дня. Через какое-то время я перестал ждать, смирившись с тем, что мой друг навсегда ушёл из моей жизни. Осознание этого и сейчас не приятно покалывает мою охладевшую с возрастом душу.
Я до сих пор помню его никнейм на сайте…Его звали - . . .

@темы: рассказы

---

интересная статья.

(выдержки из систематики характеров, описанной проф. Бурно М.Е.)

Описан Куртом Шнейдером (1923), Н. Петриловичем (1966). Изначальная тревожность здесь, по причине педантичного характерологического склада, переживается иначе, чем тревожно-сомневающимся (психастеническим) человеком. Тревожно-сомневающийся претворяет внутреннюю тревогу, наполняющуюся содержанием окружающей жизни, в болезненные сомнения, а педантичный - в символически-ритуальные навязчивости, ананказмы (от Ананке - имя древнегреческой богини неизбежности-судьбы).

Поскольку педант привержен внешнему порядку до мелочной точности, формалист, "профессионально-скрупулезный" коллекционер до мозга костей - постольку и содержание многих его тревог (как он и сам это понимает) становится тоже, в сущности, бессодержательным в житейски-практическом смысле. Часто при этом бессодержательность выступает уже в таком гротескном виде, что и самому уже остро-неприятно инороден такой карикатурный педантизм в виде каких-то навязчивостей. Если навязчивое стремление-боязнь ни в коем случае не наступить на какую-нибудь черту (чтобы не случилось плохого) или навязчивый страх, что вырвется в разговоре с какими-то людьми совсем не подходящее здесь нецензурное слово и опозорит, порушит карьеру, еще могут не выглядеть для педанта (ананкаста) такой уж ненормальностью, то навязчивое желание во что бы то ни стало (чтобы все было хорошо) узнать ненужную фамилию продавца какого-то овощного магазина, промелькнувшего вчера на экране телевизора, - это уже и для него самого "окончательный идиотизм".

Истинная, мучительная ананкастическая навязчивость всегда содержанием своим чувствуется страдающим ею человеком как нечто изначально неправильное, глубоко чуждое его отношению к конкретным событиям и людям. Но если это символически-ритуальное "судьбоносное" стремление-желание все же выполнить (чтобы все было хорошо), встревоженная душа смягчается-успокаивается до следующего ананказма.

Ананказмы выполняются обычно лишь тогда, когда возможно их выполнить (скажем, узнать какую-то фамилию) и лишь в пределах морально дозволенного (с точки зрения ананкаста). К примеру, навязчиво убить кого-то или поранить тут практически невозможно. Но навязчиво убить себя возможно - ананкастически испытывая судьбу на краю пропасти или в попытках застрелиться (навязчивое желание испытать, будет ли осечка). Так, видимо, погиб Маяковский. Как ананкаст он довольно содержательно-отчетливо изображен в книге Ю.А. Карабчиевского (1990).

Таким образом, педант (ананкаст) есть человек, природой своей предрасположенный к разнообразным ананказмам, которые вместе с обострениями материнской своей основы - изначальной тревоги-тоскливости - то разрастаются, то увядают. Какая-то увлеченность жизнью, влюбленность или просто перемена места (путешествие), улучшая, оживляя настроение, нередко смягчают или выключают навязчивости.

Частые здесь ипохондрические переживания, тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, насекомых, сверхаккуратность, страх смерти, муки совести - все это у ананкаста также чаще всего насквозь навязчиво, то есть чуждо своим содержанием душе, не по жизненному существу. Например, не страх смерти от рака (как это случается у психастеника), а страх страха рака. Не страх обидеть человека, а страх страха кого-то обидеть. И так до бесконечности.

Ананкаст обычно не боится смерти, но боится жизни со всеми ее возможными неприятностями, даже самыми крохотными. Боится и собственного несовершенства, своих грехов. Но это, однако, не муки совести, а, к примеру, навязчивые переживания, что совершил что-то недозволенное. Так, Раскольникову ничуть не жалко загубленных им женщин, но навязчиво страшно, что "нарушил букву закона" и теперь накажут. Ведь и в каторге он не раскаялся и так и не открыл Евангелие, лежавшее у него под подушкой.

Один ананкаст, писатель, навязчиво-мучительно волнуется, как бы не случилось чего плохого с женой: помногу раз в день тревожно звонит ей на работу, но, случается, говорит по телефону очень тихо, потому что в соседней комнате в постели его ждет любовница.

Что же есть самое существо ананкастического строя души? Педантически-ананкастическая личностная почва, представляющая собою, по сути дела, ослабленные ананказмы жизни. К навязчивостям (в том числе ананказмам) предрасположены люди с разными характерами, болезнями, но у педантов (ананкастов) как бы сам характер есть ананказм.

Существо педантичного характерологического склада - в навязчивом соблюдении какой-то формы при многих жизненных обстоятельствах на основе чаще материалистического (реалистического) мироощущения. Но реалистичность здесь не синтонная, не напряженно-авторитарная, не тревожно-сомневающаяся, а тревожно-ананкастическая с навязчивым переживанием своей неполноценности, но и с обостренной чувственностью, мощными влечениями.

Гиперкомпенсация нередко внешне искажает внутреннюю беспомощность, инертность-дефензивность педанта (ананкаста) грубоватой демонстративностью-высокомерием, авторитарной бесцеремонностью.

Среди педантов (ананкастов), как и в любом характере, встречаются и щепетильно-нравственные, и зловещие безнравственники с инфантильно-брюзгливой капризностью, морализаторской занудливостью. Но любой ананкаст - мученик. Вот он кому-то нагрубил, принес какое-то крохотное зло - и мучается навязчивым ужасом, что ему теперь отомстят. Изменил жене - и мучается навязчивым страхом венерического заболевания. Самый благородный ананкаст может весь день тревожно-навязчиво мучиться тем, что вот-вот случится страшное, а когда убеждается в том, что вроде бы ничего дурного-то и не случилось, то уж и день прошел.

Многие ананкасты, чтобы смягчить свою тревогу, претворяющуюся в мучительные навязчивые ритуалы бесконечного мытья одежды и тела, бесконечные притоптывания и постукивания (чтобы все было хорошо), отворачивания острых углов и другого острого (например, угол книжки, вилка) от близких людей, чтобы не принести им вреда, и т.д., и т.п. - сами устраивают себе (обычно стихийно) более интересную «лечебно-навязчивую» работу. Этой часто увлекательной ананкастической работой ("плетение» - сочинение в голове детектива, сверхтрудолюбивый поиск метафор для каких-то своих писаний, бесконечное погружение в коллекционирование и т. п.) человек заменяет-вытесняет навязчивости мучительные.

Вообще характерологическую педантичность свою следует научиться применять в тех жизненных полезных делах, в которых она именно требуется, чтобы не вырастали из нее тяжелые навязчивости, способные серьезно вредить людям. Так, один жалкий, но безнравственный ананкаст более года навязчиво-каждодневно "плел" доверчивой страдающей жене детективную" историю о том, что прах ее матери он сам, как обещал, захоронил под прекрасным богатым памятником, но туда по каким-то причинам никак нельзя еще поехать. Жена так тяжело переживала смерть матери, что не смогла быть на похоронах и боялась кладбища. Позднее, к ужасу жены, выяснилось, что деньги, предназначенные на похороны, истрачены, а капсула с прахом матери все еще не захоронена. Она хранилась все это время в каком-то шкафу в ресторане, где работал приятель писателя, хранилась под бравурную ресторанную музыку. У этого ананкаста-писателя в голове постоянно в течение многих лет усложнялось-развивалось одновременно по нескольку сюжетов подобных четко-программных лжесплетений, которые он с азартом рассказывал в бесконечных, в том числе телефонных, разговорах со знакомыми, верившими ему поначалу, будто он в чем-то им поможет. При всем этом ему семь раз в день надобно было поцеловать жену, чтобы все было хорошо.

Ананкасту-писателю и ананкасту-ученому в их творчестве обычно свойственны не столько искания духа и мысли, сколько "вымучивание" метафор, сказочно-ярких элегантных построений (как у Юрия Олеши), формул и графиков.

Многие педанты (ананкасты) превосходно выполняют точные, важные для человечества работы, где необходима щепетильная добросовестность.

Педанты (ананкасты) нередко крепкого атлетоидно-диспластического ("мосластого") сложения. В России их не так много, но много в скандинавских странах и в Германии.

---

немного о жизни...

С учётом того, что я не выпускник *ещё раз скрестил пальцы за несчастных*, могу сказать, что вечер выдался у меня довольно удачным, не смотря на то, что особого покоя в квартире, видимо, не предвещается. Но не буду об этом...

Знаете, бывает в жизни такая мистика, когда книга, полученная совершенно случайно, идеально сходится с вашим душевным состоянием. Для меня такой книгой стала "Охота на овец" всем известного Харуки Мураками. Очень интересный рассказ, но другого от японского мастера слова я, что естественно, не ожидал. Знаете, мне кажется, что герой этого повествования несколько отличается от многих других героев Мураками. Он более...ммм...приземистый, что ли? Как его и нарекли в книге "посредственность - идеалист". Не смотря на столь, со стороны нынешней молодёжи, нелестный титул, могу сказать, что этот персонаж во многом схож со мной. И те изюминки данного произведения, что описывают отношение ГГ к, казалось бы, довольно банальным вещам, схожи с моими взглядами. Очень приятно было ознакомится с этим романом.
Не знаю, стоит ли советовать его другим, но мне, и это ещё скупо сказано, очень понравилось проводить время наедине с тем удивительным миром, что вновь преподнёс нам мастер слова.

Теперь же можно включить русский рок, открыть бутылочку светлого пива и вникнуть в сюжет полученной мной относительно давно книги, являющейся частью довольно известного научно - фантастического литературного проекта "Этногенез".

---

сочувствую...

Смотря на то, что сейчас твориться с погодой в нашем славном городе Санкт-Петербурге, хочу высказать своё сочувствие выпускникам 2012 года. Если кто-то из вас всё же отважится выйти из дома ради Алых парусов, которые вы, конечно же, ждали, пожелаю вам удачи!
Надеюсь, у вас достаточно средств, что бы остаток ночи провести не под проливным дождём, а, по крайней мере, в каком-нибудь захудалом баре в центре.
И, да, поздравляю с окончанием школы.

@темы: о жизни

---

#1.

банально? о да! глупо? возможно.
притянуто за уши? пусть будет и так, но...


Мне так часто казалось, что я живу не в своём мире…
Загнанный, запущенный во всемирный механизм беспроглядной тьмы, болт, что давно не смазывали, но который, не смотря на это, выполняет свою функцию на достаточно высоком уровне, что бы его просто взяли, и выкинули в помойку.
Не знаю.
В молодости я открыто выражал своё несогласие с системой. Конечно, и в этом неподчинении общепринятым правилам была своя, немного искажённая, но система, свой механизм, но, в то время, мне казалось, что лучше уж быть частью новенького байка, чем токарного станка.
Но, как и многие, я отказался от социопатии, во благо своего будущего.
Что же я получил в итоге? Жену - спокойную, интеллигентную женщину, по-своему умную, по-своему привлекательную, детей - как и полагается, не оправдавших моих ожиданий, но вполне сносных и, как бы банально это не звучало, действительно любимых мною существ, так же – квартиру в спальном районе, машину и обширную пролысину на затылке…
Разве к этому я стремился?
Нет, конечно, я живу совсем не плохо, по меркам русского человека. Для своего возраста, я вполне здоров. Не голодаю. Не нуждаюсь. Всё как у всех, и, казалось бы, желать чего-то большего – грешно, но…

Недавно я встретил своего школьного приятеля. Обычная встреча, обычные приветливые улыбки, обычное рукопожатие. Самый обычный разговор…
Выяснилось, что он всё ещё не женат (во многих шутках, этот факт – уже дар небес), состоятелен, да и выглядел он лет на десять моложе меня.
Зависть.
Он поведал мне о своём беспечном образе жизни, о так называемой «свободе», которую он так и не потерял, в отличие от многих, что до сих пор живёт так, как хочет он.
Зависть.
Так же он бросил неясную шутку по поводу старушек – жён, и безмозглых детей, предварительно не поинтересовавшись о моей жизни, что выдало в нём беспардонного хама, коим он и являлся много лет назад. И, представьте, этому я тоже завидовал!....
Затем пришла моя очередь говорить.
После хвастливых фраз своего бывшего приятеля, говорить о жене и детях, что естественно, не хотелось совершенно. Боялся ли, что меня подымут на смех? Нет, пожалуй, я был уже достаточно не молод, чтобы не обращать внимания на дерзкие умозаключения окружающих. Может быть, я не хотел признаваться своему однокласснику в том, что жизнь моя не такая красочная, как его? Опять же «нет». Думаю, вся соль заключалась в том, что я не хотел признавать тот факт, что, в отличие от него, я так и не смог обрести того, чего искал. Я не был счастлив.
Напряжённые десять секунд. Двадцать. Они прошли в полном молчании.
Видимо, осознав причину задержки, экс-приятель уж было растянул уста в снисходительной, как мне показалось, ухмылочке, но я не дал ему закончить своеобразный ритуал унижения.
Открыв рот, я начал лгать. Обо всём. О работе, о жене, о детях. Мой язык, ведомый неведомой силой, разошёлся не на шутку, а руки, в такт ему, начали выписывать некие узоры в воздухе, жестикулируя.
И чем больше я лгал, тем шире становилась улыбка одноклассника.
Он, несомненно, всё понял. Но, не взирая на свой характер, промолчал.
За это я ему благодарен.

Придя в тот день домой, я, морально, и, казалось бы, физически вымотанный, по-привычке уселся у телевизора, открывая банку светлого, недорогого пива. Отголосок сегодняшней лжи, как фальшивая нотка в сонате, терзал мою нервную систему. Пальцы, выстукивая некий ритм на металлической поверхности, еле удерживали в моей руке банку. Глаза предательски бегали по комнате.
Отвратительно.
Один глоток. Второй. Третий. Опорожнив первую тару, я ринулся на кухню за второй. Напиться. В стельку. Вусмерть.
Заметив мои метания, жена, тяжело вздохнув, подошла ко мне, своим тихим, нежным от природы голосом высказав мне свои переживания. Она волновалась за меня. За человека, вычеркнувшего её из своей жизни. Может быть, только на словах, но факт оставался фактом. На душе стало ещё противнее. Я был омерзителен себе.
Развернувшись, я, впервые в жизни, ударил свою суженную. Не сдерживаясь, я отвесил ей увесистую пощёчину. Она же, не устояв на ногах, упала на пол, тут же закрыв лицо руками, теми руками, что гладили мои рубашки, что ободряюще похлопывали меня по плечу, теми, что я, когда-то, любил…
Я ненавижу себя.
Сегодня я, наконец осознал, почему последние годы чувствовал, что живу не в своём мире…Этого мира, этого механизма, что принял меня, как свою часть, я попросту не достоин.

@темы: рассказы

---

эксперимент...?

Частенько меня посещают навязчивые идеи, одна из которых, как я надеюсь, всё же пренесёт желаемые плоды.
Как и многие, я стараюсь работать на результат, часто забывая о том, что можно испытывать истинное наслаждение от процесса. К сожалению, как мне кажется, именно эта позиция не позволяет мне развиваться на поприще искусства (если это можно так назвать). В общем, в данном эксперименте, я попробую не только реализовать свои творческие планы, но и слегка изменить свои принципы. Не знаю, насколько эта задумка удачна, но...попробовать, всё же, стоит.
Кстати, дабы оправдаться перед своей рациональной и жёсткой личиной, могу с уверенностью сказать, что, по крайней мере, после прохождения квеста (да, думаю, стоит воспринимать это, как игру, так будет, как мне кажется, занимательней), мой стиль письма улучшиться.
В чём же состоит эксперимент?
В течении нескольких месяцев я буду ежедневно писать небольшой рассказ, выкладывая его сюда(скорее - для самого себя, но, если кого-то заинтересует, - милости прошу). Некоторые из них будут законченными историями, некоторые - зарисовками определённых ситуаций. Не сомневаюсь, что выложу и некоторые мысли терзающие меня, описания чувств и подобное. Не гарантирую, что все мои излияния будут интересны и содержательны. Читать ли мои труды или нет - решать вам.
Так-с, ну, начали.

@темы: о жизни

---

под ощущения

Билли Стрейхорн (Дюк Эллингтон - рояль) – Цветущий лотос (Lotus Blossom)
Дюк Эллингтон – Фальшивые друзья

---

чёрт, зацепило же.

В одном университете профессор Джонн Лок задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.

Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Профессор, существует ли холод?
- Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же когда-нибудь бывает холодно?
Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом своего товарища. Он же продолжил:
- В действительности, холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, испускающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испускать энергию. Абсолютный ноль (- 273° С) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла.

Затем студент продолжил:
- Профессор, существует ли тьма?
- Конечно, существует, и вы это знаете сами... - ответил профессор.
Студент возразил:
- И здесь вы неправы, тьмы также нет в природе. Тьма, в действительности, есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить свет на его составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма - это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет света.

Студент был настроен по-боевому и не унимался:
- Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили?
Профессор, уже неуверенно, ответил:
- Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, внимательно меня слушали. Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.
На это студент опять возразил:
- И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и холод - отсутствие света и тепла. Это - всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма - при отсутствии света.

Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн

---

последний на сегодня.

да - да, опять тест.

Тип мышления: Наглядно-образное мышление - 87.5 %

Наглядно-образным мышлением обладают люди с художественным складом ума, которые могут представить и то, что было, и то, что будет, и то, чего никогда не было и не будет - художники, поэты, писатели, режиссеры. Архитектор, конструктор, дизайнер, художник, режиссер должны обладать развитым наглядно-образным мышлением.

---

о да, я пошёл по тестам...

Психологический возраст.
Сумма набранных баллов: 40
мдам-с...
Плохо, если психологический возраст значительно опережает указанный в паспорте. Это говорит о том, что Вы плохо использовали свой "начальный капитал". Сядьте и поразмышляйте о прожитых годах. Может быть, Вам удастся, пока не поздно, понять причины Вашего быстрого психологического старения и то, почему в душе Вашей царят безразличие и усталость?

---

по всем тестам я...

в общем, спорить не буду.)

Холерик — это субъект, обладающий одним из четырех основных типов темперамента, характеризующийся высоким уровнем психической активности, энергичностью действий, резкостью, стремительностью, силой движений, их быстрым темпом, порывистостью. Холерик вспыльчив, нетерпелив, подвержен эмоциональным срывам, иногда бывает агрессивным.

---

что-то в этом есть

понравившийся арт. (большой вес картинок)

s1.uploads.ru/i/o/K/R/oKRD5.jpg
s1.uploads.ru/i/O/G/Y/OGYCE.jpg
s1.uploads.ru/i/K/y/E/KyE7s.jpg

---

ориентир

Что бы дойти до цели, человеку нужно только одно. Идти.
Оноре де Бальзак.

@темы: о жизни

---

цитатник

У одного одиночество – это бегство больного, а у другого – бегство от больных.
Фри́дрих Ви́льгельм Ни́цше

@темы: о жизни